なんなんだ。
この飲み会の多さはっ!!!!

だから年末とか近付くにつれて憂鬱になるんっすよ。
財布がきつい。

ここぞとばかりにお前ら飲み会を開くな――!!!!!!

といいたい。（実際は言えない）
どうせみんな集中するんだからさぁ、あえて年末にすることないよね。。

さて、どの飲み会に行こうか。。。
結局友達と2人で人生語ってブルーになる飲みのが楽しいし（矛盾）
安上がりでいいんだけどな。
いろいろ気を使う飲みは楽しくない。。

見知らぬ人との飲みとかもってのほかです。
ウーロンオンリーでお願いします、みたいな。

ああああああ。

年末＝ウツイ

の法則。
今年も健在。

会いたい人

こんなんでも一応います。

みんな幸せになって！って言ってたら
気付けばあたし以外はみんな幸せ掴んでた。

明日か・・・なんとなく憂鬱。

負けず嫌いな自分にはあまり向いてない場所。

人が集まれば、何かが起こる。

自信ないなぁ・・。

懐かしい友達からメールが来た。

友達？
・・・正確に言うと、友達「だった」人。

あたしがきっかけを作って、それに答えてくれた。

過去に一度、死んでくれって思った人。
あなたが死んでも私は泣かないだろうなって思った人。
最低で大嫌いだった。

その人はあたしと似てた。
違うけど似てた。

いつものように、切り捨てて関係は終わった。

辛かったし、悲しかったし、虚しかった。
原因を作ったのは私。
けど、ずっと前から気付いてた。
この人と一緒にても気分が悪くなるだけやって。

ジャイアンみたいな人。
ボス猿。
どんなにいじめられても心友ののび太はM子。
ジャイアンの隣で指示に従うスネ夫はK子。

その人はあたしには、のび太役もスネ夫役もさせなかった。

あたしはいつも中途半端な位置にいた。
仲はいいけど心から仲良くない
誰かの輪に入ってないと怖かった私はその輪の中にいた。
今考えれば浮いてた。

客観的に自分の属するその輪を見てた。

つまんねぇー集まり。

そう思ってた。
けど一人になるのが怖かった。
新しい既存の輪に参加する勇気も無かった。

その人は私がそんな風に思ってたことを気付いてたのかはわからない。
いや、そんなことを思ってる私の気持ちをその人が考えるはず無かった。
自分がよければいい。そんな人やったんやっけ。

一番苦しかった時期に助けてはくれなかった。
不安で不安でたまらなかった気持ちに追い討ちをかけた。
私は逃げた。その人は追いかけてはこなかった。
私と似てるその人が追いかけてくるはずなんてない。

ずっと違和感を感じながら一緒にいた。
気分も悪かった。
そんな輪に我慢している必要なんてない。
逃げたけど、間違いだったとは思ってない。
一人になったけど、その方が気楽だし自由だ。
楽しくないサークルもお喋りも時間の無駄。

そう言い聞かせた。

あいつさえいなければ。
あいつが全部悪い。
あいつは人として最低。
顔も見たくない、声も聴きたくない。

いつの間にかそう言い聞かせるようになった。
少し楽になった。
楽になった気がしてた。

それから何度夢を見たんやろう。
ジャイアンものび太もスネ夫も夢に出てくる。
そこに私もいる。
一緒に笑ってる。楽しんで遊んでる。
だけど、いつの間にか私は輪から外されてる。
輪の外から、楽しそうな3人を見てる。
見ることしか出来ない。声をかけても気付いてくれない。
泣きながら起きた。

月日は経って、その人と普通に話をするようになった。
前みたいに輪には属さないまま会話をするようになった。

私たちの間の亀裂は治癒したように見えた。

卒業して数年。

その数年の間に、同じ夢を何回見たんやろうか。
泣いて目覚めた日は何日あったんやろうか。

その夢を見るたびに、あの時の自分の気持ちが偽りのような気がした。

居心地は本当に悪かったんやろうか。
自分と似てるその人を一番慕ってのは私なんじゃないのか。
あの輪から外れるのを一番嫌がってたのは私じゃないのか。
のび太にもスネ夫にもなれない自分が淋しかっただけじゃないのか。

違う。そんなことあるはずない。

そんな心の葛藤を何年もしてきた。
もう会うことも無いのに。

心の傷になってしまってた。
私の人生であんなつらいことが重なったことは今までなかった。
一番つらいことが起こった時に、追い討ちをかけた人。
すべての想い出を汚された。
恨んでた。

けど・・・
今は、もう泣いて起きることも無い。
その人たちが夢に出てきても、一緒に笑ってる自分がいる。
輪から外れて泣くこともない。
涙を流して目が覚めることはなくなった。

なぜか。

時間が経った。

時間が全てを浄化してくれた。

時が解決するとは正にこのことやと思った。

その人を恨んでた自分はもういない。
あの時あんな風になったのは自分のせいだ。

私は、輪の中にいる人の悪口を陰で話してるあの人が嫌いだった。
それを彼女に直接言えずに、その場の雰囲気に流されてた自分も結局あの人と同じだった。
居心地が悪いのは、言いたくても言えない自分がもどかしかったから。
実は同じ価値観をもって話すあの人が好きだった。
さっさと輪から外れなかったのは、あの人が好きだったから。
誰よりもあの人に追いかけてきて欲しかった。
つまらないと感じてたのは、自分だけ構って欲しかったからかもしれない。ずるくても、いじわるでも、大切な友達だった。

私はその人をずっとこの先恨み続けると思ってたし、心の傷が癒えることなんてないと思ってた。

人の傷ついた心に時効なんてずっとないと思ってた。
いや、ないのかもしれない。
でも、この傷は時間に救われた。

時は負の気持ちを浄化してくれる。

大人になった。
あの頃の私は子供すぎた。
今なら分かる。
何年かかるかはわからんけど、思い出になる日がくる。

メールが届いてそんなことを思った。

なんか久っぷりに書くなぁ。

10月に入ってからいろいろありすぎて。
気付けばもう17日。
いや、まだ17日かなー。

あんだけイロイロ頑張ったのにまだ17日かぁ。
そのうちいくつ休みやったかって感じやし。
結局ほんの少ししか行ってないのね。

我慢できると思ったんやけど。
我慢しなきゃいけないと思った。
けど、できんかった。
甘いのか。
賛否両論。

いいことがひとつもなかった。
デメリットばっかで。
それも敗因。
見る目ない！！！

でも、今思えばわかってたはずなのになぁ。
雰囲気、態度、全部見えてた。
あせったなぁ。

でも、自分を見失ってるから
こーゆーことになるんだ。

続けちゃいけない！！
しっかりしなきゃ。

甘えは捨てましょう。

頭がおかしい。

なんで？！
いや、理由は知ってる。
この時期はおかしくなる。

でも、ここまでおかしくなるのは変だ!!!
いつも以上。まさに異常。

このまま・・どうなってしまうんやろう。
そんな不安が募ってる。
見る人見る人・・・何を考えてんの？！

明らかに、とある物に悪い影響貰ってると思う。
だから買わなきゃよかったのにー！！！
今まで勇気が無くて買えなかったけど、いざ買ってしまったら
前のほど強烈でもなくて、変にリアルで余計アカン!!!!!あほー！

抜け出せんくなったら、どうしよう。
こんな状態でずっといるのは嫌です。
Mが悪いと思う。
何もかもアイツのせいやわっ！！もう。
今何処で何をしてるのか知らんけど、あんたが残していった
私への体の異変は、日に日に重症になっていってます。

どうしてくれよう。

責任とれ！こんにゃろー。
でも、戻ってこなくていい。
責任だけとって。

こっれってこれってひょっとして運命？！！！

って思うこと多々ある。
むしろありすぎ。

私は、少しのことでこれって運命だ。バンザーイ!!!って思う単純な人間なので、ある意味幸せな奴だ。

その反面、少し良くないことが起きると
もう駄目だー！！！もうお先真っ暗かもしれない・・・。

ってなる。やっぱり。
どうしても単純すぎてしまう。単細胞です。

でも、最近はだいぶんマシになった。
自分の人生の流れが変わったって、はっきり気付いた。
いつの間にかそう思えば気分は楽になったし
腹が立つことも少なくなった。

幸せを感じて生きれるし
ありがとうをいっぱい言いたいって思えるようになった。

前の職場では、「すみません」ばっかり。
全部すみませんで片付けてた。

○○さん、すみません。

なんで、たかが呼びかけるのに「すみません」なんて言ってたんだろうか。
悪いことしてねーぞー！

むしろ、感謝されたいくらいなのに。

「すみません」って感じよくない。

「ありがとう」
「申し訳ありません」
「ごめんなさい」
のが、なんかすっきり響く。

なんにでも代用できる言葉は、便利なようで必要ない。


変わりは必要ないよ。あなたがいーのに。。

今、めちゃせつない。
なんでやろう。

いや、なんでかはわかってる。
とにかく切ない。
切なすぎて、泣けてきた。

こうなることわかってたから、止めといたんやけどなぁ・・。
結局、止められずにやってしまった。
切ない。

絶対感情移入しちゃうから、心に余裕があるときじゃないと駄目なんだ。
切なさが伝わってきて、やっぱりもらっちゃったよ。
いろいろ思い出すから駄目。

考えるのより、笑って「くだらねー!!!!!」って
言ってる方がいい。
だからそっちのが好きなんかもしれん。
余裕ないもんなぁ。
まだまだいっぱいいっぱいなのに、もがくこと止めちゃってるから
余計最悪。

はぁ。
こんな時はどうしようか。

切ない音楽聴いて、とことん切なくなって
這い上がるしかないか・・・。
こんな時に明るい音楽を聴いても元気になれない。
つーか、聴く気がしない。

切ない音・・。
アレ聴こう。

SWITCH出るとか聞いてなーい！！！
いつの間に。
なんだ、言ってた通りになった♪

でも・・行けるかどうか、微妙やからまだ喜びも微妙な感じ。

久しぶりに見たいなぁ。

つーか、27日大丈夫なんやろうか。
すごい葛藤ですカットウ。
うーん、、、行きたーい!!!!!!!

今考えてもごちゃごちゃするだけやし、やっぱり考えるのやめよ。

いろいろあるなぁ。人生。
とりあえず、まだ頑張る！！！

なんか楽しそう・・。
去年の今ごろ・・・ちょっと前の（どっちでもいーけど）
私らを見てるよう。

あの頃は、あたしとYちゃんばっかり
「誰君がカッコいい」とか「あの子はアリ！！」とか
そんなことばっかり、キャッキャッキャ言って
よく「うるさい！静かにしなさい！！」って職場で怒られてた。
でも、Kちゃんはそーゆー会話にはあんまり入ってこんくて
あんまり興味ないんかなぁと思ってた。

なのに、あたしとYちゃんが辞めてから
急に、「あの子に抱かれたい！」って。。。
えぇぇぇ。(笑)
さすがに、うちらもそこまで言うてへんかってんけど・・。
心の中では、そーゆー子もいたなぁ。。(笑)

うちらがいて遠慮してたんかなぁ。
あの頃にそんな言葉聞きたかったわー。
そしたら、もひとつデカイ声でキャーキャー騒いで
ますます周りに怒られてたんやろうなぁ。(笑)

とりあえずYちゃんがそんな話をしてくれるようになって嬉しい。
あたしばっかり、ちょっとあそこでイロイロありすぎて
けっこうそーゆー話を茶化されたりするんは嫌やけど・・・。
でも、もう立ち直ったんで大丈夫。
それも長い人生のうちの一つの経験やしね。

ま、年下はオススメしーひんけど、頑張って！(笑)

180℃チック。
めちゃイイ感じです。
運がいいよ。
こーゆー時はなんでも出来そうな♪
実際、何もしんけど。。。
でも、こーゆー時こそ何かしないと勿体無いなぁ。
今の気持ちをずっと保てば、マジ人生ガラリですよ。

周りが変わることなんて無い！
けど、自分が変われば世界は変わる。

なるほど。

興味のないことには一切関知しない。
記憶にすら残らん。
だから記憶に残らんことばっかなんだ。

興味があったら、絶対忘れないから
めちゃめちゃ詳細まで覚えてたりする。

それが自慢やったんやけど。
最近ちょっと微妙で困ってる。
どうしよう。
このまままた悩みを抱えるのはマジ勘弁。

あー、ちゃんとしよう。

でも、興味がないから覚えられない。
大変だ。

みんなが、なんであんなに覚えてんのか教えて欲しい。
さっぱりわかんねぇ。
そこらへん許容範囲ないんやわ。
一切覚えられんし。
特にカタカナは無理です。
なんてややこしいんやろう。
カタカナ。
嫌いだー。

漢字だと、多分カタカナよりは記憶に残ると思う。
インパクト強いし。
でも、きっと何日か経ったら忘れるんやろうな。
そのへんの引き出しあんまりなくって。
しょーもないけど、強く印象に残ったことは
忘れられんの。
それもどーかと思うけど。

とりあえず、最近はあんまり引き出しあけることなくて
ますます引き出しにしまうことに興味がなくなって
覚えることが出来ません。

興味あることばっかりだったら
それはそれで大変かなー。。

めさ楽しいライブやった！！
ツレのせいでギリギリに着いて、始まってたらどーしよー！って思ったけど
フィルムのおかげで大丈夫やった。

入った途端人人人。暑い暑い暑い・・。
既に暑さ満開汗かきすぎでライブスタート。
もう、しょっぱなからアガりますって!!!

「なにがなんでも」からスタート。
気付けばかなり前に突っ込んでいってた。
相変わらず、おもろいMCで。
歌うたってない時間は芸人やないですか。。（笑）

大ちゃんの、trfで一人モッシュするところやったに大うけです。
気持ちはめっちゃわかる。（笑）青春やもんな。
あと、川ちゃんの痛快エブリディネタに大爆笑。
月木・・わかるよわかる。（笑）
中井アナとか、もうツボすぎて無理。
かなり帰りの電車でもツボにはまったまま抜けられず・・・。
あと、ポイズンにも大うけ。
どうせなら歌って欲しかったな。長渕も。

やっぱり、PANはおもしろい。大好きです。

で、生で聴きたかった「そこに光る」でもう感動。
その前のMCが凄く心に染みた。

「光はつかむ為にある」

絶対忘れません。あたしも手を伸ばして絶対掴んでみせます。
その後の「通過点」も忘れない。

「虹に見た」から「斜め」の流れとかも、もう涙涙ですよ。

途中の、アコギバージョンの
「長柄橋ネオン」と「こんなに立派な体」も染みた。

やっぱりワンマンは楽しいなぁ。
楽しいPANやから余計です。
時間内ずっと楽しめる。
ほんまに行って良かった。

またワンマンあるといいなー。

向き合うときが来た。
4年は長かったなぁ。
23年とかはほんまに辛いなぁ。
一体何歳になってんねん…。
でも、世の中には同じようなことで悩んでる人たちがいっぱい。
自分だけじゃないんやなぁって思った。
これから先に何が待ってるかわからんけど。
頑張って乗り越えていくしかないです。
きっと意味のあることなんやろうと思う。

逃げずに立ち向かう人生で。

ムカツクんで。
もう書く気うせた。バカダイアリーノート。

やばい。。。
カラオケで自分で歌った歌に感動するとかちょっとキモイ。。。
ナルか。オマエ。。。

ナルでもいいや。
とりあえず、感動しました。
なんだよなんだよ。ずるいなぁ。

あと、「斜め」ね。
いいなぁー。
歌いながら泣きそうになったよ。
ええ歌うたうなぁ・・。

あと、やっぱりSABOTENね。。

くっそー！！いい歌うたうなー！！！（キレ）

意味なく切れてみたけど、好きです。。

やっぱり、歌詞重視最高。
私的には歌詞＞音です。

になります。（宣言）

もう絶対なる!!!!!
ここ数年言い続けてるけど、今度こそ!!!!

まずは痩せなくちゃなぁ。
これが難しい。
お菓子買うのやめられんし。
部屋にもお菓子が常に常備。

だめだ。。。

こんなんじゃイイ女道は歩めない。

つい最近、痩せようと思ってダイエッターになってみたけど
2日で断念。
甘いものが食いたい。。
食いたくなるんだもん。。。。

体操系は100無理。
それこそ続かんなぁ。
なんかいい方法ないかな。
運動か。
それも無理。暑いし。。
私痩せる資格ないな・・・・。。

でも痩せなきゃ。10月までに痩せなきゃ!!!!!!!

だって10月!!!!!!!!!
やばしです。
まじ嬉しすぎ。だってこっちくるとか聞いてないしっ!!!!
絶対いく。100行く。何が何でも行く。
休んででも行くー!!!!!

願いが届いたんで、絶対行きます。
絶対暴れてくる。

チケットとれないとかそんな寒いことは起きませんように。
むしろ滋賀も行きたいけど
なんで両方平日なんだ!!!!!!
でも、今年はもうないかなぁって思ってたんで
嬉しい！

とりあえず、10月までには今よりいい女になるぞー。
目標です。